这段期间，除了父母和老公，除了工作上与学生沟通，我几乎不想和任何人打交道，脾气也开始变得暴躁，要不，就是对其他事情态度表现冷漠。
或许从外观看来，我或许和平时并没有两样，但实际上的自己，真的觉得连说话也有点力不从心。
从父亲病倒的那一刻起，我就开始感觉到身体不适，即使早睡早起，多半时候都还觉得头昏眼花，视线模糊，胸口纳闷，尤其耳朵后面的两边经脉一直承受着轻微疼痛，一种不知名的压迫总是从肩膊使力地往后脑推，搞得我难以集中精神。 难受的是，每个晚上躺在床上准备就寝，一闭上眼，就感觉到天旋地转，或像极了海啸一样的波涛汹涌，但是一睁开眼，一切又恢复正常，所以，总是要经过一番挣扎才能入睡。
这段期间，我在饮食方面的敏感度提升，平时对咖啡不敏感的我，竟然在喝了之后，会心跳加速，每每吃饱饭后，那股要命的压迫就毫不留情地往后脑推动，然后是头昏目眩，双眼干涩，肩膊更是僵硬得连中医师在帮我刮痧时都受不了要喊‘夸张’，耳朵里的飞机起飞声 （耳鸣），比之前更响亮。 最要命的是，我完全无法像平时一样运动，因为多半时候感觉头部超重，而且晕眩，所以上两个月里，我是静多过动，除了帮忙母亲作家务事。
起初我怀疑自己可能血压过高，但是中医师把脉之后，说血压正常，但是身心过度疲劳。 服了中药后，状况是有好转，但是很快地，又恢复本来的现状，纵使已经彻底改变生活作息。
因为天生脾胃不好，我向来很注意自己的饮食，但是这次，我完全悟不出任何道理，后来连饭也不敢碰，因为吃了会不舒服，每餐如中医所交代，维持七分饱就好，最开心的是我终于瘦了下来，但是，身体的毛病却没有任何好转，情绪如是。
上个星期的某个晚上，我因为睡不着而显得有点歇斯底里，老公见状，就放下手上的工作陪我聊天。 聊天期间，我说出了纳闷在心里很久的不悦，对父母的牵挂和担忧，对某些人士的不满，对老公的愧疚，可以说是一口气把两个月的闷气给释放了出来。 到最后，我发现并承认自己患上轻微忧郁症。
谈话的同时，我发现自己原来太高估自己的能力，我一直以为自己很乐观积极地面对父亲的病情，对于服侍他和行动不便的母亲，虽超忙碌却也真的乐在其中，尤其和父亲的感情，从接近三十年的冷漠到今天的无压力交流，以及看到母亲对于我的付出感到无限安慰，那种真实的喜悦，是无可取代的，而且这种家庭关系，是我从小所期待的。
我没有发现，或者可以说是没有时间发现，期间两老的偏激个性及固执所引起的我的小小烦恼和担忧，加上没有时间照料其他方面的责任，包括工作和老公，这让天生拥有‘完美主义’思想的我，感到愧疚，甚至自责，只是没想到，内心的小雪球，竟然可以以最快的速度滚成一座足以压扁我的大雪山！
我以为我可以排山倒海地胜任一切责任，故不知，我还是被击倒了。
幸好，我及时发现并承认自己的毛病，这样的坦然面对，让我第二天醒来，回复本来的自己，所有之前的头昏脑胀顿时消失无影，虽然肩膊一样僵硬，却没有了之前的压迫感，最重要的是，我开始运动，开始像以前一样积极地工作，积极地会友，积极地和老公分享生活，积极地帮助他人，同时放松心情照顾父母。
我不断地提醒自己，一切尽心尽力就好，剩下的，随缘好了。
所以，负面的情绪很容易把一个人牵往到谷底，当压力慢慢形成，身体机能会发出一些讯息，不管是强或弱，我们都必须尽快面对并承认其存在，以免当身体失去低档的能力而形成无可救药的疾病，最悲惨的是，失去照顾自己和他人的能力，人生因此而丧失其意义所在。
所谓塞翁失马，焉知非福。 这两个月里，我一直抱持着感恩的心照料父母，陪伴父母。 我也必须感谢老公在这段期间一直默默扶持并帮忙看顾，且从未抱怨过一句。
我会继续感恩，继续相信，继续珍惜当下的一切。
但愿你们也一样，幸福快乐。
