压力症候群

父亲病倒的两个月里，我忙得几乎忘了自己还有呼吸。 终于，因为身心劳累过度，患上轻微忧郁症。

这段期间，除了父母和老公，除了工作上与学生沟通，我几乎不想和任何人打交道，脾气也开始变得暴躁，要不，就是对其他事情态度表现冷漠。

或许从外观看来，我或许和平时并没有两样，但实际上的自己，真的觉得连说话也有点力不从心。

从父亲病倒的那一刻起，我就开始感觉到身体不适，即使早睡早起，多半时候都还觉得头昏眼花，视线模糊，胸口纳闷，尤其耳朵后面的两边经脉一直承受着轻微疼痛，一种不知名的压迫总是从肩膊使力地往后脑推，搞得我难以集中精神。 难受的是，每个晚上躺在床上准备就寝，一闭上眼，就感觉到天旋地转，或像极了海啸一样的波涛汹涌，但是一睁开眼，一切又恢复正常，所以，总是要经过一番挣扎才能入睡。

这段期间，我在饮食方面的敏感度提升，平时对咖啡不敏感的我，竟然在喝了之后，会心跳加速，每每吃饱饭后，那股要命的压迫就毫不留情地往后脑推动，然后是头昏目眩，双眼干涩，肩膊更是僵硬得连中医师在帮我刮痧时都受不了要喊‘夸张’，耳朵里的飞机起飞声 （耳鸣），比之前更响亮。 最要命的是，我完全无法像平时一样运动，因为多半时候感觉头部超重，而且晕眩，所以上两个月里，我是静多过动，除了帮忙母亲作家务事。

起初我怀疑自己可能血压过高，但是中医师把脉之后，说血压正常，但是身心过度疲劳。 服了中药后，状况是有好转，但是很快地，又恢复本来的现状，纵使已经彻底改变生活作息。

因为天生脾胃不好，我向来很注意自己的饮食，但是这次，我完全悟不出任何道理，后来连饭也不敢碰，因为吃了会不舒服，每餐如中医所交代，维持七分饱就好，最开心的是我终于瘦了下来，但是，身体的毛病却没有任何好转，情绪如是。

上个星期的某个晚上，我因为睡不着而显得有点歇斯底里，老公见状，就放下手上的工作陪我聊天。 聊天期间，我说出了纳闷在心里很久的不悦，对父母的牵挂和担忧，对某些人士的不满，对老公的愧疚，可以说是一口气把两个月的闷气给释放了出来。 到最后，我发现并承认自己患上轻微忧郁症。

谈话的同时，我发现自己原来太高估自己的能力，我一直以为自己很乐观积极地面对父亲的病情，对于服侍他和行动不便的母亲，虽超忙碌却也真的乐在其中，尤其和父亲的感情，从接近三十年的冷漠到今天的无压力交流，以及看到母亲对于我的付出感到无限安慰，那种真实的喜悦，是无可取代的，而且这种家庭关系，是我从小所期待的。

我没有发现，或者可以说是没有时间发现，期间两老的偏激个性及固执所引起的我的小小烦恼和担忧，加上没有时间照料其他方面的责任，包括工作和老公，这让天生拥有‘完美主义’思想的我，感到愧疚，甚至自责，只是没想到，内心的小雪球，竟然可以以最快的速度滚成一座足以压扁我的大雪山！

我以为我可以排山倒海地胜任一切责任，故不知，我还是被击倒了。

幸好，我及时发现并承认自己的毛病，这样的坦然面对，让我第二天醒来，回复本来的自己，所有之前的头昏脑胀顿时消失无影，虽然肩膊一样僵硬，却没有了之前的压迫感，最重要的是，我开始运动，开始像以前一样积极地工作，积极地会友，积极地和老公分享生活，积极地帮助他人，同时放松心情照顾父母。

我不断地提醒自己，一切尽心尽力就好，剩下的，随缘好了。

所以，负面的情绪很容易把一个人牵往到谷底，当压力慢慢形成，身体机能会发出一些讯息，不管是强或弱，我们都必须尽快面对并承认其存在，以免当身体失去低档的能力而形成无可救药的疾病，最悲惨的是，失去照顾自己和他人的能力，人生因此而丧失其意义所在。

所谓塞翁失马，焉知非福。 这两个月里，我一直抱持着感恩的心照料父母，陪伴父母。 我也必须感谢老公在这段期间一直默默扶持并帮忙看顾，且从未抱怨过一句。

我会继续感恩，继续相信，继续珍惜当下的一切。

但愿你们也一样，幸福快乐。

人鬼情未了

最近某位朋友和我分享了许多她亲身体验的鬼故事。 听完之后，感觉是如此的不可思议，我迫不及待地想把所有故事一一记载下来，况且，我已经一年多没有上载最新的鬼故事了。

也许因为她是无神论者，所以始终怀疑那些情景都是自己的幻觉所致，但介于我娘亲能够与神鬼通灵，加上我自己在这方面偶尔也有感应，所以我选择相信，那不是幻觉，即使真的是幻觉，就当作是听鬼故事（老作）好了。

从今天起，我会找时间写下她所说的每个故事，爱听或爱看鬼故事的朋友，有福啦！

有兴趣者，请光临我的‘神鬼部落格'http://yuji-spooky.blogspot.com

永不放弃生命

今天，姐姐和我分享了一个小故事，是她在新加坡旅游时听到的一个真人真事。

那是三十多年前的事吧，当事人当年只有十六岁，是个男生，因为经济问题，很早就缀学并进入社会当劳工。

话说某一天，他因为好心帮忙一位人士杠一条长铁杆时，铁杆因为过长而触碰到他头顶上的电线，很不幸，他当场被电击昏。 送到医院时，医生说，必须马上把双手和其中一只脚切除，才能保住性命，而他的一只眼睛，在同一个时间，也被电击瞎了。

剩下一只脚和一只眼睛的他，因为经不起这残酷的打击，八年与外界完全隔绝，由家人照顾生活起居。

后来，家人建议他到街边卖些小物品，以残障人士身份博取金钱，但是被他当下拒绝了。 之后，他决定学画画，同时学习照顾自己。

在一连串的努力下，他活出生命，最后甚至结婚，并有了两名孩子。 听说外父母起初十分反对女儿嫁给他，但是到了最后，最关心和疼爱他的，反而是两位老人家。

姐姐说，他现年已经五十几岁，在接受访问时的他，表现得很幽默，很乐观，对生命充满信心与希望，还逗得记者哈哈大笑。

听这类激发人心的真人故事，并非第一次，但是每一次听完，内心总会不由自主地，被感动。

这个故事再次证明了，生命不会因为身体少了一小部分或一大部分而写下休止符，只要心还活着，就有可能继续前进，而且活得很好，尤其以自己的经历激发人心，更是叫人钦佩。

所以，在抱怨自己身体的任何部分之前，请花点时间上网游览一下，或听听一些故事，看看听听那些所谓‘不幸’的人或动物也可以活出超出一般人的自我，你或许会羞愧于之前对自己的想法，并开始对生命有另一种看法。

不测之风云

今天，百忙中接到一通让我站不住脚的电话，母亲在电话另一头以着急的声量说道，父亲从早上开始突然感觉不适，头昏眼花，不停呕吐，无法站立，被送入医院急救。

起初医生怀疑是耳水不平衡，帮父亲打了一针，然后吊点滴，之后父亲的左眼突然不受控制‘倒塌’，顿时脸部走了样，医生急忙吩咐我们把父亲转到另一家医院做进一步检查。

当时的我正在忙碌教课，无法分身，感恩老公马上赶到医院帮忙，顺便照顾走路不便的母亲。 纵使十分担忧，我被逼保持镇定继续把课教完后，才和姐姐一家人赶往医院。

一抵达医院的急救室，看见平时健壮且坚强的父亲一脸疲惫地躺在病床上，左眼几乎是关闭状态，右眼却睁得大大的，说是左边脸部麻痹，当时他连话也无法说清楚。

老公说，父亲从早上的一碗面之后，就开始呕吐到被送入院，无法喝水，无法吞口水，更无法进食，因为身体严重缺水，所以必须吊点滴，进院时也无法站立，无法走路，连鞋子也没有办法穿上，所以是赤脚入院的。

最让人感到意外的是，今天是父亲的生日。。。。。

赶往医院的途中，我试图告诉自己，父亲平时十分照顾身体，情况应该不会太严重，但是当我看到父亲的模样时，我竟不敢开口说话，怕一说话，眼泪就会流下来。

医生交代我们必须马上办转院手续，由姐姐与姐夫载父亲到另一家医院去，我则负责当姐姐孩子的保姆，所以没有跟随，一半是因为连续工作九个小时后的累倦，另一半是不敢担保自己能够一直强忍泪水。

姐姐后来从医院拨电给我，说父亲被推进作脑部扫描时，不停地回过头看她和姐夫，也许是担心，或许是害怕，也可能是放不下。。。。

从接到消息那一刻开始，我的心没有一刻安定，说是故作冷静，眼泪却不停地在眼眶打滚。 这是第一次，我心疼父亲，也是第一次，我领悟到了真正的害怕，和不舍。

希望父亲，早日康复。

新年

最近少写部落，也少花时间在网上溜达。 其实，是刻意的。

近期，发现自己花太多时间上面子书看那些虐待动物的短片及照片，看地球暖化及天灾的新闻，最近更少不了有许多人忙着宣传及倒数2012世界末日的来临。 尤其看到有许多人每天在面子书上写负面情绪，写着生活有多么的不理想，工作有多么的不顺心，人际关系有多么的不美满。。。。

想不到，面子书就此成为了人们发泄情绪的所在。

我实在不明白为何有那么多人选择悲观度日，即使真的做不到乐观，也不必每天把痛苦挂在嘴边。 我一直相信，好的事情说多了，自然会带来好的影响，相等地，不好的事情经常挂在嘴边，见人就讲，逢人就骂，这样的人肯定也不会有好日子过。

想想看，如果今年真的如电影2012所预期，将会是人类及地球的最后一年，每天怨天尤人地过日子，有意思吗？ 而到天真的塌下来的那一刻，会死得甘心吗？ 还是到那一刻才开始觉悟，原来很多事情并不是自己想象那样糟的？ 可惜，已经回不了头。

要改变现状其实很简单，只要扪心自问，在盼望别人给于多一点关怀的同时，自己是否也相等付出？在觉得世界亏欠自己之前，自己对社会又贡献多少？ 人际关系出现问题，自己又是否该花些时间反省一番？ 即使真的错不在自己，即使真的被人‘过桥抽板’，真的不被他人看好，选择长期性地抱怨及咆哮对自己又有何益处？

要记得，任何人都有选择权，没有人或物可以阻挡我们继续前进，也绝对没有人有资格阻止我们追求幸福。 当不如意事发生时，我们可以选择及时放下，或转个角度看事情，再不，就选择离开。 而我，经常选择把逆境当成一种磨练，从中学会一些人生道理，可以减少日后许多不必要的冤枉路。

很多朋友常觉得我说得容易，那有可能那么轻易就做得到放下。。。的确，所以我花了将近十五年才找到自己要的幸福人生。 老实说，过程一点都不简单，在寻找的过程当中，我从未放弃过相信，也时时怀着感恩的心，尤其时时警惕自己，没有任何事情是理所当然的。

凡事起步难，从悲观到乐观的人生，我比许多人用心，在生活上，在事业上，甚至是婚姻，我依然努力进取，同时享受过程。 我只相信，如果一切得来太容易，我们很容易忽略了当中的乐趣。

现在的我很简单，也发现快乐随手可得，一块巧克力，一朵小花，一个微笑，一朵白云，都是幸福。

所以，请时时感恩我们还活着，而且还有能力追求快乐，这样的人生，还有什么可以埋怨的？

祝福大家，新年快乐！

婚姻ｖｓ改命

今天的心情很纳闷，因为朋友的一句话，让我一整天的心忐忑不安。。。。

虽然这不是她第一次吵着要离婚，却是第一次听到她说，“如果有一天真的要离婚，我会放弃三名孩子，什么都不要”。

此话一出，我的心随即抽痛了一下，因为我从未预料她会出此下策，也悟不出究竟是怎么样的境界可以让她如此狠下心肠，连孩子也不想要。

虽说她的丈夫实际上也真的很不负责任，好酒好面子不在话下，还欠了银行一大堆债务。　但是老话还是那句，‘一个手掌心拍不响’，我那朋友天生多心多疑的性情和爱‘打烂沙煲问到底’的个性，也是婚姻出状况的其中祸首，她其实也应该要自我反省一番。　最糟糕的是她经常为了咽不下的一口气，老爱在孩子面前数落丈夫的不是。　

昨夜两人还在女儿面前玩“看谁抢先踏出门口”，最后是朋友赢了。　跑出家门后，她自己一个人驾着车在街道上游行，不过最后还是乖乖的回家和丈夫同床共枕。　反倒女儿对父母经常发生口角已经感到极度厌倦，还在作文篇上写“最讨厌爸爸妈妈每天吵架”，“再吵我就离家出走”等等字眼，这应该要怪谁的不是？　　　

或许就如古早人所曰的“八字相冲”，两个人注定不应该走在一起，即使不离婚，也无法欢喜到老。　可笑的是，朋友在婚前为了配合丈夫的八字去改过命，好像说是有位师傅收了几百元后，在朋友的手掌心涂鸦。。。　

我想不如提议朋友去找这个师傅理论一下，到底他是不是画错了？还是画少了？还是他根本就是神棍？

人的命运三分乃天注定，其余的由自己来定，岂能是给钱就能买到好运？　尤其在婚姻上，即使求得如意郎君或贤妻，自己却不改改坏脾气的话，如意郎或娘迟早都要半夜打包走人，到时可别怪菩萨不搭救。　

唉，在此希望朋友和丈夫可以早点醒悟，如果真要搞到离婚的地步，也希望能够和平分手，别让小孩的童年蒙上一层不必要的灰暗。

台湾之旅

从台湾回来到今天已经一个星期，也忙了一个星期。 而我回国的第二天就开始忙碌工作，忙碌清洗衣物，忙碌应酬，忙碌当母亲的司机，忙碌把台湾所拍摄的照片上载于面子书上。。。。总之，忙不完，连想写部落也找不出时间。

另外，回国后所要应对的第一个问答题就是： 台湾好玩吗？

老实说，不晓得是因为旅途中忙碌照顾姐姐的两个孩子，而让我无暇享乐，还是睡眠不足让我乐不起来，还是台湾的风景不比我之前所想象一样美丽，又或者是导游没带我到我想去的风景地带，总之，只能回答一句话：‘还好咯。。。'

八天七夜环游台湾的行程，我们换了七间旅馆，行李每天要抬上抬下也够累人的。 其实最累人的还是要照顾两个小孩，可怜姐姐每天都必须先整顿好两个小瓜冲凉就寝，自己才有得休息，尤其女儿第一天到台湾就发高烧，连续烧了两天，搞到我们第二个晚上完全无法入睡。 所幸旅途中有时间可以在巴士上闭目养神，要不，很可能会累死人。

因为连续八天没有一天好睡，回国时多了一对熊猫眼，到今天的精神状况还是不太好，也许是年龄增长的关系，很难补得回去。

可笑的是，原以为这一趟台湾之旅会因为尝试不同美食而发胖，岂知完全相反，可能是水土不服的关系，胃口竟然不是很好。 而且因为最后两天台北的太阳特别炎热，娘亲看到我的第一句话竟然是： 台湾不是很冷吗？怎么那张脸晒得这么黑？

每天早上我和姐姐五点半就要起床，每个晚上至少十二点才有得入睡，因为孩子不习惯早睡。 六点 Morning Call，六点时四十五分集合用早餐，然后出发到另一个光观点，行程都至少要两个小时，所幸导游很会讲笑话，才不至于闷毙。 不过因为旅途中难找厕所，所有人几乎都不太敢多喝水，怕半路闹三急也无人问津，我也因为这样，比平时喝少了水。

很值得感恩的是，我们连续七天的行程，天气都相当不错，即使没有放晴，也不会下雨，实在是谢天谢地。 我们抵达的当天，当地人说昨天之前都在下雨，我们离开台湾的当天，也就是第八天，台湾才开始下雨，而且温度开始降落到只有十到十五度。 导游说，在我们之前他带领一行人，七天的行程，七天都降雨，那里都去不成，多令人失望。 所以说，我们实在有够幸运的。

在这里，我最想要向每个人推广的是台湾人那超浓厚的人情味。 当地人的礼貌和乐于助人的性情，实在值得我们效仿。 从的士司机到街上的陌生人，从高级咖啡馆到夜市的饮食档口，十位当中有八位是温文有礼的。 到夜市买东西不必担心被‘敲诈’，迷路了也不必担心问路当儿被抛白眼，到任何档口问了价钱不买也不怕被骂‘揾苯’，反倒对方还会很礼貌地说：‘谢谢，请下次再光临！’ 连向来对服务都算挑剔的姐姐都连声赞好。 这和我们之前到澳门旅行时所遇到的服务人士，简直有如天与地的分差。

最后要向女士们高声强调的是，台湾夜市的衣物价格便宜得令人难以置信，而且品质和设计也很不错，包你可以满载而归，而且买得乐开怀！！！

这一趟台湾之旅，虽落寞于景色不如所想象那样美丽，和想去的地方没去着，但是八天的行程中所遇到的及接触过的人与物，让我和姐姐都对台湾留下了深刻的印象，尤其那智慧与幽默并重的陈导游在旅途中对我们所说的人生道理，还有很多关于台湾的历史，让我们得益良多，最要感谢他一直很照顾姐姐的两个孩子，尤其是病倒的小女儿。 可喜的是，姐姐的大儿子视他如自己的爷爷一样喜爱。

话到最后，我要给台湾的评语是，台湾是个美丽的岛屿，水果甜又香，饮食选择多得让人招架不住，最赞的是，人情比风景要让人回味无穷。

有机会的话，我一定会再到台湾旅游。 到时候绝对不带老人或小孩，方才可以让我的购物和游逛乐趣升华到极点！！

在此，祝福台湾！

放下

缘份让我和她在拥挤的人海里不期而遇，而且以最靠近的距离擦肩而过，虽然当时我并未察觉对方就是她。 当老公走过来问我：“那是不是某某人”时，我的心顿感一阵茫然失措，因为不知道该面对，还是像往常一样走开。

虽然在这之前，我曾有几次的冲动想要拨电给她，让冰封了三年半的友谊重见天日，但是，这样的意愿始终不踏实，也许因为顾虑着她或许并没有着和我一样的期待。

巧遇的当儿，内心挣扎不是没有的，当我转身探头确定对方就是她时，我的确选择了很‘没种’地走开。。。

三年来完全断绝联系，再见也不晓得该说些什么开场白，尤其在如此突然的场面之下，脑袋顿时一片空白，所以当时我想，闪躲或许比开口说错话来得适合。 所幸很快地，理智把我拉回到现实，我决定当下就面对，让自己挣扎许久的心来个痛快的解脱。

我转身告诉老公说我不想再继续躲闪了，而且认定了这是最好的时机让她知道，我已经放下了。 我是这样想，即使她表现冷漠，我也不会太在意，重要的是，我踏出了第一步。

在重回场地寻找她的同时，我心里重复练习着该说的第一句话，“你还好吗？” 可惜，找遍全场却不见她的踪影。

我庆幸自己鼓气勇气用手机传出一个简单的音讯，虽然同时疑惑着她或许已经把我的电话号码从手提中永远撤除。 在准备失望的忐忑心情下，她回复了我的简讯，并坦然和我一样怀念着过去相处的日子。。。。

之前的心结瞬间烟消云散，才发现原来自己一直都很在意失去这段友谊，更在意与任何人对敌。

或许往后的交情不比以往深，也或许相反，最重要的是，我和她都做到了放下，让大家的生命不因为一时的放不下而抱憾度日。

虽然三年半是有点太长，但只要能够续前缘，踏出的这一步，让我更懂得了感恩一切。

半夜哭声

今天早上睡到一半，听见窗外传来小狗的哭叫声，乍听之下，发现声音来去徘徊，时而很靠近，时而又走远。

我从床上坐起身来，走近窗口再听清楚一些，猜想应该是小狗不小心跌落沟溪里，正在哭喊救命。 当时是凌晨四点半，正想穿件外套走出去探个清楚时，老公被吵醒了，傻眼似地问我干什么，以为我梦游。

我说：“小狗掉进沟渠了。。。”

因为事前我曾经几次在回家途中走过后面巷口时，发现一只母狗带着几只已经有三个星期左右大的小狗，正在某间屋子的门口玩乐。 所以我很肯定，必定是其中一只小狗跌进沟渠里。

老公是爱狗之人，又怕我一个人出去会有危险，尤其最近的劫匪干案手法包罗万有，可能故意把小狗扔进沟渠里引好心人出来，一旦像我这种容易上当的人走出门外，就sayonara了。

老公于是马上坐起身宽衣，而我就抓紧一根高尔夫球棒防身，一起走到屋里的大门，竖起耳朵听清楚小狗的叫声到底从哪里传来。

果然，我们听见小狗的哭叫声一直在我们屋子外的沟渠里徘徊。 我心想不妙，又怕如果突然间下大雨，小狗一定会被淹死，要不就冻死，如果让它继续走远，就更不可能被人发现。

于是我们不管三七二十一，反正巡逻队刚刚才经过，外面应该安全，便马上开了大门走到沟渠看看，果真看见一只胖嘟嘟的小狗在沟渠里哭叫，而且就是我看到的那堆小狗中的其中一只。 幸好当时小狗刚好走到我们家门口，看到有人来救命，叫得更大声，于是老公马上把它救了起来。

因为小狗的视线还未完全成长，没有办法自己走回家，于是我和老公便带领着它走到屋子的后方，小狗一路上东嗅嗅，西嗅嗅，抓不定方向，我便拿着挥杆给它嗅，可爱的它一直跟着挥杆走，走到接近它的家时，母狗突然跑出来狂吠，吓得我三步当一步往后退，好笑的是，小狗听到狗吠声时，也吓得跟我一起跑。

还好母狗没有冲出来攻击我们，我赶紧用挥杆把小狗引到母狗的方向，它也许嗅到母狗的存在，开心地跑回母狗身边，我们才放心的走回家。

救了小狗，真的是发梦也会微笑。

很感激老公陪我一起救小狗。 感恩，感恩！

家庭教育何在？

前几天晚上，当我独自在某家咖啡屋等朋友赴约时，隔壁座位来了一家三口，是一对父母和一位年龄介于十三至十五岁的儿子。

当时我正对着手提电脑打字，原本不怎么注意他们的样貌身材，直到一句相当‘刺耳’的话传入耳际，我才抬头看看是何方神圣在说话。 转头一看，原来是该名乳臭未干的儿子不停地对坐在身旁的母亲叫嚷“xiao zha bo”， 意思既是福建话里的“傻女人”。

我不晓得为何他要这样称呼自己的母亲，即使那位长辈不是他的母亲，也不应该使用那样粗俗的字眼，更尤其是他那种年龄，连xiao zha bo的实际意思是什么也还摸不清，竟还叫得那样顺口顺心。

我瞄一瞄那位母亲的表情，只见她一脸不悦地不出声，再看看对面座的父亲，竟然对孩子的烂口德没有任何异议。

该名母亲后来离开了座位，也许是到洗手间去，接着下来只听见儿子不停地指指点点对座的父亲，要吃这个，要吃那个，到最后不耐烦地抛了一句‘唉呀，随便啦！’ 他那说话的语气简直和街边那些飞不起来的臭Ah Beng没有两样，亏他还以为自己很有‘型’。

后来母亲从洗手间回来时，遇着臭小子在啃餐，不肯让一让身子给母亲进去自己的座位，任由母亲站着等，还无礼地对母亲怒吼道：“我在吃哩，不让啦！”

说真的，我差点就沉不住气想要站起来开口问那小家伙知不知道自己在对谁讲话，知不知道自己什么态度，尤其知不知道那三个字是什么意思，但是后来，我选择沉默，因为我发现该位父亲对妻子说话的态度也和儿子一样，冷漠无情。

我不知道这个家庭当中是否发生了某些状况，导致孩子的行为如此恶劣，母亲的忍气吞声很不应该，父亲不闻不问的态度更是让人摸不着头脑。

我个人认为，此子不教是父母之过，从当时的情况看来，到了这种地步，他们想教也已经教不了。 所以当时不是我想‘鸡婆’，这种不孝子应该由外人来好好训导才行。

不难发现的是，多数的现代父母都把孩子当成了手中宝物，不舍得打骂之余，还任由孩子把自己当成了奴隶般使唤。 换成是我们那个年代，大声点回应我娘都要挨上几鞭，不听话的下场永远都是准备全身免费‘纹身’，看你敢不敢叫她xiao zha bo 。。。。

我打从心底为以上的俩老祈祷，希望那不识抬举的Ah Beng以后懂得何谓孝顺，最重要是及早收检一下自己那把‘烂口’，要不，两位老人家真的要为自己铺好后路才行咯！

出走

这几天，突然很想‘出走’。

开始不想说话，不想应酬，不想假装自己还可以继续假装，我很想逃走。

我知道，我向来选择与乐观为伍，但是有很多时候会毫无缘故地突然觉得很累倦，就像内心那颗‘快乐’的按钮发生故障，整颗心顿时陷入黑暗，同时加一点恐慌。

最恐怖也最讨厌的是，每当情绪到了这个境界时，过去那些所有被埋葬了的记忆会像活尸一样，全部爬出来刺激已经很慌乱，却又无处可逃的自己。。。

那个时候，念佛咒是多余，连平时最依赖的激励书籍也没有办法打救，唯一的方法，就是静静地等阴郁过去，希望那梦魇看我没舍反应后自讨没趣，然后尽快消失。

其实在很小的时候，我就一直有这种想逃跑的念头。 我常觉得自己不属于这个地方，我的存在和身边其他的一切事与物，格格不入。 同时觉得有点像汪洋中的一条小船，看不到靠岸，孤单无助得很。。。。 也许因为这样，我的内心一直存有着强烈的孤独感，即使现在，它依然存在，只是，少点出来吓唬人而已。

我总会毫无缘故地觉得自己很无能，即使认真地探讨，也真的想不到有什么原因让我这样贬低自己，偏偏有时候，我会莫名其妙地觉得自己一无是处，什么事情都没有办法做好。

我知道，阴郁一定会过去的，因为每一次都是这样，只是时间的长短差别而已。 当‘快乐’的按钮恢复正常，心情重见天日，记忆的活尸会自己爬回洞里去，孤独感会再次隐藏起来，一切恢复正常，人生继续展现美好的一面。。。。

是的，相信，就会好起来。

茫然依旧

茫然依旧，要心烦的事，依然。。。。

不明白的是，为何女人总爱委屈自己去成全一个无能男人的快乐？

为何女人总认定自己可以感化并改变一个无能的男人？ 凭什么本事？

为何有些人，不管男女，总是把别人的关怀视为理所当然，尤其对自己的伴侣，对自己的家人？

为何有些人永远都长不大，永远都不知道满足？

为何有那么多的人，总是不听别人劝，却同时不停地发问同样的问题？不停地找同样的事情来烦？

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我们不是超人，也不是圣人，自己无法让自己快乐起来，又有何道理要去感化并让另一个人快乐起来？

自己都还学不会如何疼爱自己，如何教导别人爱自己？ 更别说是有资格去爱别人。

实际上，即使我们是超人，或圣人，也不可能每一次都可以成功开导每一个人。 不是吗？ 耶稣和观世音菩萨的善良和自我牺牲一样无法感化所有的人。

总之，自己学不会放下，学不会看开，到头来受伤的是自己，牵累的是孩子，继续长不大的，还是那个不知道满足的人。

老话一句，在情感上的两个人若无法达到共识，同时找不到出路，那就请各走各路吧！

茫然。。。

最近不是没有写部落格，其实有许多无法完工的部落堆积在部落箱子里，可以算是胎死腹中。

无法完稿的原因是我的心多半时间不在自己这里，有时候，也不知道在哪里。 除了工作时刻可以暂时撇开一切不想，其余的时间，都是浑浑噩噩的过。

连续两个星期内发生了一些令人措手不及的事情，搞到我整颗心像极了玩过上车一样的起起落落，有时候觉得就快心脏病发，却同时必须要保持冷静，最令人无助的还是，什么也做不到，只能静静地等待事情有一个结果，不管是好是坏，只希望能够尽快有个了解。

唉，我终于知道‘热窝上的蚂蚁’是怎么一回事了。。。。

室内设计梦想。。。。

曾几何时，我开始爱上室内设计，尤其看到那些五颜六色的家具，毫不造作的自然北欧室内设计，整颗心不由自主地翩翩起舞，同时不必喝酒，也会醉得很深，很深。

如果可以经常更换自家的室内设计，多好啊。。。。

澳门之旅

马来人新年假期期间，陪同娘亲及姐姐一家人到澳门旅游，也顺便把33年没有出过国的家婆一同带去。

整个澳门旅程，我们走了不少的路，因为澳门的面积很小，比雪兰莪州的巴生还小，除了澳门国际机场，Venetian Hotel和路环一带需要搭巴士或搭的士 （因为过海），其他所有的观光景点光靠走路就能抵达。

澳门八月的天气属于最高温，但是令人乍舌的是，即使天气热得吓人，却还看得见许多体型健壮的中年和老年男士裸露着上身加一条短裤，在中午时分超炎热的太阳底下跑步！ 我们却是边走边找屋檐来躲太阳，要不，就得到7-11买冷饮来避暑。

在此要奉劝各位，如果想到澳门旅游，尤其在八月和九月旬，记得一定要带伞和帽子，可以的话，全身擦上防晒膏是最上策，以免被晒干晒黑，不过，听说酷热的同时也可能会有暴风雨的出现，所以，雨衣也是另一个必备品。

可怜我的家婆，因为受不了在酷热的天气下走太多的路，加上从香港回澳门的船上晕浪，在回马的当天又吐又泻，差点赶不上飞机，回不了家。

澳门以赌场为主题，历史古迹虽多但不算很有特色，唯独大三巴牌坊及妈阁庙比较具有历史味道，其余的多是古老的天主教堂和博物馆，还有一些古庙和古屋，可惜我却一间博物馆也没有进入过，因为九个旅人当中，只有我和老公懂得欣赏历史古物，姐姐一家人和我娘亲则最爱旅游时找吃找喝，讲到购物更是乐得像上天堂，连当地的闻名饼家都可以逛上一个小时。。。。

澳门对我而言，和我国吉隆坡没有多大的差异，都是有高楼，有购物中心，有人潮来往，有美食，有娱乐，还有一些‘欠打’的餐馆服务生和的士司机。

说真的，我可真没想到澳门人的态度竟然比香港人糟，当然，我不可以‘一棒打全船人’，因为并非全部如此，不过要算我们很倒霉，碰到的都是一些问她多两句就给你脸色看的餐馆服务生。 最可恶的是在大三巴的购物区碰到的店铺老板，眼睛没看清楚就当场责备我的家婆不经过他的同意，打开了他摆卖的pokemon卡片盒，实际上我的家婆是在翻开自己带去的卡片。 若不是身在他乡，我们准会当众和他大吵特吵，不过，斤斤计较他人的‘无知’也非我们一贯的作风，反正心理清楚，跟他吵也只是在浪费自己的时间而已。

老实说，屈指一算，印象中真的仅有两位阿姨和一档水果店的小姐是还算很客气的。

不是说笑，并不是只有我一个人对澳门人有这种看法，去过澳门的朋友也有同感。 每每一踩进餐馆或的士里头时，感觉十分压力，到餐厅点菜不敢问多多，order慢一点点，考虑多一分钟，服务生就会不声响地走开，回来时的脸色更臭，火药味十足，也不晓得她是火脑我们这几个乡下人连点吃都要想多多，浪费她的宝贵时间，还是因为老板没有准时出工资。 总之，几乎每一餐都是吃火药味多过吃食物味道。

以下照片的店铺就是第一间让我们感到澳门人的服务简直‘一鸣惊人’的餐厅。

除餐厅小姐的服务态度差之外，当地的士司机的驾驶技术和英文也算糟，更吃力的是他们的‘木板脸’，好像我们欠他几年的的士钱没还一样。 说到英文不好，是因为很多的士司机听不懂我们酒店的英文名称，有一位安哥还‘酸’我们说，‘直接同我讲广东话啦！’。。。真是气煞！

幸好在澳门的的士费很便宜，要不然真的是情愿走路也不想上‘黑脸车’，加上我们这头的老人家没办法走太多路，就唯有将就并忍受一下当地的‘习俗’了。

除了火药味，澳门最常可以嗅到的是垃圾味，尤其是我们酒店附近的街头，沿路都有装满垃圾的垃圾桶，不晓得是垃圾多得来不及清理还是没有人有空清理。 除了垃圾，我们所住的酒店是赌场和淫业最旺的地带，在酒店外，一低下头就看到满地的黄色名片，名片上有穿着三点四露半粒的漂亮小妞，沿路还看得见一些‘扯皮条’的‘麻喇老’坐在街边拉客。。。。唉，这种地方实在不适合携带小孩出入，搞到我姐姐的女儿连说，‘满地女子哦！’。

除了女子满地，澳门要算是金玉满堂的所在，沿路的名表店，金店，电器店，当铺，全部24小时大门开开等客来，最厉害的是，完全没有拿枪的保安人员看守，有些店铺甚至连门都没有，看起来安全得很。 我想，拿着五百万现金在街上自由走动，也绝对不是问题。

可能是我们马来西亚的治安太吓人，看到这类情况难免会大吃一惊，难听一点，就是‘山巴’。

记得第一天在澳门遇到的的士女司机说，‘澳门人比香港人有人情味’，可是当我和老公带着家婆和小阿姨到香港一日游时，感觉上却是香港人比澳门人亲切很多，从问路到餐厅服务的态度，都比澳门人来得友善，甚至比新加坡人的态度亲切，尤其分别接待我们到太平山顶的两位的士司机，十分的和谐可亲，一路和我们谈笑风生直达目的地。

或许是我们对于服务行业人士的要求甚高，才会发生以上这些令人失望的状况。 也有可能是那几天刚好霉气当头，‘头头碰着黑’，所以所遇到的人都是包公般的脸色。

意外的是，姐姐和姐夫还直嚷着会再度重游澳门，也许是他们享受当地的购物和赌场乐趣，无视他们的无理，我和老公却是不敢再吃回头草了，喊怕！！

生孩子防老？

最近有两位女士问我为何不生育，我说因为太忙，没有时间看顾。 她们说，现在不生，以后老了会很寂寞哟。。。

哦？有这回事吗？

关于‘老来很寂寞’这个问题嘛，老公和我从来没有想过，更别说是担忧过。

我结婚接近三年，是曾经想过要生育，但是这个念头不到三个月就化为乌有了。 说想生的原因是想为老公留下一个后代， 因为他姓‘龚’，而且家族姓龚的男丁不算多，可是，家婆却给了我一张‘皇牌’，说不想生就别生，自由自在地，得空陪陪她老人家谈天说地，到处游逛更好，反正她也不打算再‘凑孙’了。 

我娘亲虽然在我婚后一直喋喋不休，说我已经是高龄产妇，再不‘造人’，将会后悔莫及。  但是，最近她完全不再提生育的事情了，也许是我太倔强，也许是因为她看透了，又或许是看到姐姐为了照顾两个孩子，搞到天天不是‘脸青青’就是‘脸黑黑’的情况让她觉悟了有孩子并不好玩，再说，除工作以外，我总是随传随到，方便得很，所以，她总算肯放过我了。

其实，别人家爱怎么说怎么想，我和老公一点也不在意，加上我俩向来习惯独来独往，即使婚后也一样保留着自己的私人空间，所以‘寂寞’两字，目前还算陌生。 往后要发生的事多得很，谁先到天堂报道只有天晓得，现在哪来那么多时间去顾虑老了寂不寂寞？ 与其担忧以后，倒不如当下好好爱护对方，珍惜对方？ 

我说不生育，乃有我自己的理由所在，没有时间也只是一部分原因而已。 再者，该不是任何事情都需要向别人清清楚楚地禀告一番吧？

事实上，别人永远只懂得负责叫我们生，其余的永远都是由我们自己来啃，不是吗？

十月怀胎的辛苦，连老公也没有办法承担，更别说是外人。 生产费用没有人会帮我们付，孩子的生活费用如是。 老来会不会寂寞是我们自家的事，孩子他日若能出人头地，外人也没得分，孩子若遗弃老年的我们，我想，到时候也没有人会抢着陪我们一起老，或一同下葬，顶多白金多给一些。

所以我常说，人活在这个世界上，本该为自己的选择负责任，就像歌词所唱的那样： ‘别人说的话，随便听一听，自己做决定’，写得多好啊！ 说到底，真的没有什么道理要让别人的思想左右我们的人生。 别要到时候后悔，也不知道该到哪儿去找谁当替身。

我不相信养儿防老是因为来自所听到和看到的实际案例实在是太多。

许多子女年龄一大把了还向父母伸手要钱，有些甚至对自己的父母动粗，女儿跟陌生人私奔的新闻，报纸每天都有得看，儿子逃课吸毒的案例不必上报，附近学校天天都有人在上演，最近的年轻男女似乎都在流行搞自杀，有人还高调得摆上面子书被人当偶像，这么不懂得爱惜生命，死了也不值得同情，因为浪费米粮，要同情的是把自己辛苦带大的父母。  最让我受不了的还是那些为了伴侣而遗弃父母的子女，也不想想如果将来自己的孩子也以同样的法式对待自己，那有多活该。

其实，不止是听到孩子辜负父母的实例，这么多年来，我接触过许多自称缺乏家庭温暖的学生，他们总是埋怨父母无法抽出即使是一点点的时间陪他们说说话，父母永远无法了解他们的心情感受。  曾经有位学生不止一次向我哭诉父母的自私行为令她感到痛苦，那几堂课，我的背膊都被她的眼泪给沾湿了。

在儿童之家教学的两年里，所听到的真实故事更是让我心碎了无痕，遗弃及虐待自己孩子的父母多不甚数，听了直叫人感到心寒。 最近在网络上看到一则母亲和外遇男友虐死两岁女儿的新闻， 这些案例让我摸不着头脑，到底生儿育女的用意何在？    

其实，不管是身为父母或孩子，都必须为维持良好的亲子关系做出适当的付出。 许多悲剧的发生都是因为不平衡的供应所引发，父母给于孩子太多或太少的关爱，都可能危害彼此的关系。 另一方面，孩子若能为自己的品行品德负责任，即使父母无法适时给与精神上的关注，也该懂得洁身自爱，绝不走上歧途。

想要养儿防老，还是得先懂得教导自己的孩子长大成人后要记得尽孝才是最重要。 再不，现在开始学会如何与孤独寂寞为友也是上上策。

我的新玩意~小提琴

决定下个月开始学小提琴。

其实，我不喜欢小提琴，因为觉得它独奏时的感觉很凄凉，声音也很刺耳。 不过，我唯独欣赏Vanessa Mae的小提琴演奏。

许多年前，她到马来西亚表演的两次精彩演出，令我打从心底赞叹，至今难以忘却，除此，我还收藏了几张她的CD，简直爱不释手。 但是，我始终不曾对小提琴课程有过任何动念。 

想学小提琴的原因来自听到很多人说，很难找到一位好的小提琴老师，另外也听过不少学院老板说很难聘请到小提琴教师。 我不明白其原因何在，虽然小提琴的需求不必钢琴高，但也不至于到达很难请到老师这种地步吧？！  所谓找不到'好'的小提琴老师又为何因？ 而且，怎么样才算是一位‘好’老师呢？

除了以上，我也听过不少人说，小提琴属于比较难上手的乐器。。。。  这一点，实在令有音乐背景的我感到十分好奇。

我向来相信‘有心无难事’这句名言，四年前开始学古筝时，我也挣扎了很长的一段时间去适应古筝的乐谱和练习手法，因为古筝乐谱不像钢琴乐谱一样使用‘豆芽’音符，而是号码，而且中国音乐和西洋音乐本来大有不同，音质感觉也不同，不过，也总算熬过来了。

所以，为了满足自己对小提琴的好奇心，我决定试一试。

好打不平

我承认自己是个天生好打不平的人，当然，也只限于我所认识的人物范围而已。　

每每听到某某人被某某人欺负或某某人平白被某某人指责时，能够方便插手的话，我绝对不放过任何机会替那某某人‘出头’，当然，我不使用暴力，只用口，不动手。　对付不了欺负人的那一方，我就会使尽全力让被受伤害的那一方‘勇敢’地站起来，希望他们能够为自己挣回一口气。　

虽然，不是每次都会成功出得了头，即使出得了头，也未必会被那某某人感激，但至少，我会觉得自己已经尝试让那某某人活得有自尊一些，虽然，选择权永远在他们自己手里。

老公经常会嫌我很‘鸡婆’，提醒我要少管闲事的好，免得多管闲事后还被人‘抽后脚’，但是，他最终还是敌不过我的固执，最后还是任由我自己没事找事情来烦。　

谁叫我的人生座右铭是：　要做就不要怕后悔，怕后悔就别做。　不过，我也绝对不是什么事都要插上一手的人，尤其洞悉某些人是不会有所感激时，我连听听他们的新闻也觉得浪费时间。

话说曾经在几年前，我企图拆散别人的婚姻。　

当时，娘亲和家姐吓得连连喊我马上住手，说任何人都不应该教别人家离婚，那是会遭天打雷劈的。　娘亲甚至天天害怕那夫家会对我不客气，说对方会对我下降头之类的东西，可惜，娘亲的担心一样阻扰不了我的决心。

因为相信自己所做的一切都是正确的，而且十分断定会为女方带来永远的自由和幸福，所以，我就这样固执地硬把一对夫妻给狠狠地拆散了。　他们当时的两个儿子，一个两岁，一个才刚满月，却被逼接受父母离异的残酷事实，但我依然相信，我的坚持没有错，孩子没有父亲，会活得更好。

短短的两个月后，女方决定签字离婚，最没想到的是，全世界都几乎要为她开香槟庆祝重生，包括我的娘亲和亲友。。。这意味着，我的好管闲事成就了所有人的期待。　原来，其实没有人看好这一段婚姻，只是在他们离婚前，没有人敢发言而已。　说到底，还不是因为‘不是我家的事，少管为妙’，不过，这也是人之常情啊。。。

女方离婚以后，虽然也陷入了一段低潮期，但她自己心里很明白，如果再不离开风流丈夫长期的背叛和对她心情感受的不尊重，她最终可能会精神崩溃，甚至放弃自己。　最糟的是，家婆不但无视自己儿子的好吃懒做和好色本性，还经常在别人面前批评是媳妇自身的错。　

若不是听到那风流成性的丈夫在她生产前夕和她的朋友搞上关系，还在她做月子时期，不满她开口询问婚外情的事而动手打她，我其实不会多管闲事。　

我一直认为，女人在生产前后都是最需要被受保护和迁就的，没想到，这不懂‘羞耻’两字怎写的家伙，婚前已经和别的女人有了私生女都已经是十分过分，最后竟然还在妻子生产时期搞上了她的朋友，这还配叫做‘人’吗？！

我不晓得男方有没有对我下任何降头，或准备买凶杀人，至少我知道，女人现在生活得很好，尤其当她醒觉原来没有了他，人生更具色彩。　最重要的是，两个儿子不必受风流无能父亲的负面影响，长大也许和父亲一样好吃懒做，实际上，女人绝对有能力让孩子在正常的环境成长。

所以，好打不平若是有理的话，我绝对坚持到底，哪怕别人说我好管闲事。　

压力拜拜！

压力不知不觉纠缠了我至少三个月，让我在这几个月里，身不由己。。。。

上个星期四开始病得不清不楚，不知道是从哪儿被传染到的伤风咳嗽，把我折腾得死去活来，同时又不能休息，因为病倒的期间是今年里最忙碌的那几天，后来还是被逼带着口罩教课，以免传染给那些即将要上考场的学生。 

可惜，还是有一位学生不幸中招，幸好考试当天来得及痊愈，要不然，我会感觉好抱歉！！

伤风咳嗽完毕，竟然开始拉肚子，还拉了两天，虽然是控制得了的那种，但是肚子不时发出‘咕噜咕噜’的响声，很令人尴尬哩！尤其在教乐理的时候，肚子会突然‘咕噜’一下，是很响的那种，有些学生会假装听不到，有些，会看看我，再看看自己，可能是搞不清楚是自己的肚皮还是老师的肚皮有问题。。。

病倒的这段期间，工作时间也特别的长，而且是绝对不能休息的时刻。  出奇的是，即使身体再承受不了，脑袋也会在工作时间让一切病痛‘模糊化’，这也许是别人常说的，‘得空死，不得空病’了。

所以，很多人说我最近消瘦了点，当然，食之无味，不晓得是压力还是因为伤风，真的是吃什么都没有味道，而且食量很少， 吃太多又怕拉肚子，还好不吃也不会觉得特别饿。 不过，瘦，其实还是一件好事啦！ 管它什么原因。

学生的考试终于过去，一年里最压力的时刻也终于熬过了，虽然现在的身子还是微弱，而且没有足够的体力进行运动，唯有等病毒消失后才继续‘操fit’了。。。。

号码上色之~ 小镇清晨

最近心烦时刻有何搞作？ 答案是：第三幅号码上色之小镇清晨。

这是一副很花时间的作品，因为50% 以上的颜色是需要自己调色，所以相当费时费精神。 这幅画到目前为止已经完成了近70%，而我的近视也进一步加深了。

搞这类作品，眼睛是相当受折磨的，连售货员小姐也这么认为，不过她说，尽管如此，还是有很多顾客和我一样，买了一副又一副，都玩上瘾了！

唉，反正最近压力甚大，玩玩上色至少可以纾解紧绷的情绪, 再说，连部落格也写不出任何东西来了，整个脑袋紧绷得很，说什么也无法放轻松。

期待学生七月旬考试快快过完的这段期间，我每天就这样不想说话，只想投入颜色世界，同时头脑无止境地漫游世界，有时甚至不知道自己飘到哪儿去了。  我想，偶尔漫无目的似地做人，也是好的。。。。

说真的，这期间，感觉头脑装的都是干草，因为想到最后也还‘悟’不出什么人生大道理，就这样，整个人干干的，静静的，像个稻草人一样伫立在一片大草原上，感觉还真寂寞啊。。。。。